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親子關係，是前世約定，
彼此陪伴，走在看似悠長，其實匆促的歲月中，
享受福分，也學做功課；有失去，也有獲得。
當子女從被照顧者轉換成照顧者，透過自省與學習，
與爸媽一起經歷的人生，即使陪病伴老，
也能到達「沒有負擔，彼此祝福」的境界。


那一刻起，我知道：人生旅途上的這輛家庭房車，已經開始換手駕駛。我必須承擔照顧爸媽的責任，以無比的勇氣與決心，一肩扛起他們往後的人生。
──吳若權

二○一七年，台灣將從「高齡化社會」邁入「高齡社會」，老年人口將占總人口的百分之十四，無論單身或已婚的中年子女，如何照顧與面對陪伴爸媽老後的人生，已是刻不容緩的課題。
是否覺得自己為老爸老媽做牛做馬，卻仍然無法讓他們展現歡顏？照顧者與被照顧者之間，宛如愛恨情仇的連續劇，是親密，還是對立？當父母的記憶被扭曲，滿腹的委屈與計較，是為了爭辯事實，還是害怕自己付出的勞苦沒有被記住？
原來，我們都以為自己的付出是不求回報的；原來，沒有人教過我們，讀懂長輩臉上的愁苦，不只是來自病痛的折磨，還有更深層的愧疚與更強悍的尊重；原來，照顧長輩的同時，要記得放掉心裡的鬧鐘，先學會放鬆，被照顧的人才會放鬆……
吳若權以親身經歷，分享陪病伴老二十年的心得，除了談及照顧者與被照顧者的情緒管理、學習如何與疾病共處的智慧與善用醫療資源外；也談及生死，帶我們重新修習生命的課題。希望每個人在照顧自家長輩時，以他所犯過的錯誤為戒，不再重蹈覆轍；也能參考他在挫折中所覺悟的道理，增加處理家事勞務的智慧、提升鍛鍊內在靈性的信念。既能安頓自己的身心，也讓長輩度過歡喜自在的晚年。
這不但是一本全方位觀照「伴老」之書，也是所有為人子女者應該讀的書，更是晚年美學與生命教育的見證。與這本書相遇，讓你不再有遺憾和後悔。

譯者介紹

自序 換我照顧您

Part1.情緒篇：好心情，少煩惱
學習快樂，解脫痛苦

1.讓他覺得自己很有用
2.尊重藏在細節裡
3.陪他看人生風景
4.把握此刻承歡膝下
5.拜訪老友有益身心
6.不要忽略金錢是安全感的來源
7.你並不孤單

Part2.健康篇：好身體，少病痛
人間好修行，與疾病共處

8.當無常來敲門
9.為父母消災祈福
10.媽媽第二度中風
11.記得此刻的美好
12.等待燈號亮起：陪長輩看門診
13.與看護的相處之道
14.學習照顧未來的自己


Part3.靈性篇：好明白，少恐懼
生命的課題，親子一起修

15.放下煩惱的練習
16.翻越小丘就是攀登高峰
17.鑽石級的領悟
18.愛讓一切都來得及
19.每天都說我愛你
20.當生命開始倒數
21.最後的禮物

專文推薦：



真情推薦
劉秀枝 國立陽明大學兼任臨床教授、台北榮總特約醫師
鄧世雄 天主教失智老人基金會執行長林依瑩 弘道老人福利基金會執行長

【推薦人的話】
經歷了二十年的照顧人生，何其長，也何其苦。但若權在日夜陪伴父母的過程中，鍛鍊出自己的靈性人生。「陪伴父母的同時，除了學習照顧未來的自己，更要好好活出此刻的自己」是送給現在與未來照顧父母的中年子女們，最真切的體會。
從事老人工作近二十年的我，最近有一個很深的擔憂，多數人都知道自己會老，似乎有預備，但卻很少想到失能後的老去，當自己坐上輪椅、大小如廁要依賴他人時，若沒有很好的心理預備，一輩子的成就、豐功偉業很快化為烏有，身體的病痛往往伴隨著心理的不堪、挫敗到臨走的那一刻仍無法自拔。
失能的老後，是試鍊自己、家庭及社會如何實踐「人的價值」的人生考題。這個考題，你我都極有可能會遇見，若權的照顧人生淬鍊出來的靈性人生，會是你我從事照顧時的最佳指引。──林依瑩



精彩片段：



【章名】尊重藏在細節裡
【抽言】被照顧者對自尊的需求，猶如魔鬼的細節，
永遠藏在照顧者筋疲力竭的忽略裡。
隨著時久日深，形成隱形的心牆，讓彼此對立的情緒，破壞原有的親密。



照顧者與被照顧者之間的愛怨情仇，我是最近這幾年才慢慢了悟的。
無論彼此的關係是伴侶、親子、朋友、醫護、主雇、陌生人、甚至是義工……只要照顧與被照顧的關係成立，彼此看似親密、卻又對立的矛盾情緒，就開始不斷拉扯及衝突。
或許彼此在理智上都不希望這樣，但雙方都很難控制摩擦的狀況持續發生，而且各自都會覺得十分委屈。
負面情緒，如同挑撥離間的高手，暗自在最需要合作與信任的彼此之間搞破壞。刻意忍耐，反而助長未來有一天突然爆發所造成的傷害。各自心理的壓力，若沒有及時妥善處理，累積多年的辛酸，甚至可能出現有如社會版上的悲劇新聞──孝子毆打老父、孝女攜母燒炭……不但親友覺得不可思議，連不相識的讀者聽聞都為此悲憫不捨。
如果兩方都沒錯，那究竟什麼地方錯了呢？當你有機會介入調停，或傾聽他們個別地抒發痛苦，往往會愈聽愈感到混淆。這絕對不是用「公說公有理，婆說婆有理」就能處理的糾結。

【小標】重建彼此的關係，不要在自以為是的愛裡，深深受傷

這也是我擔任照顧者角色長達二十年才發現的矛盾──照顧者與被照顧者之間長期的情感是親密無間的，但往往短暫的情緒是針鋒相對的。必須先對這個本質認識清楚，雙方的相處才能重新找到一個平衡點，重建彼此的關係。否則，兩方都會在自以為是的愛裡，深深受傷。
有位單身的熟女朋友，在家排行最小。她上面還有哥哥、姊姊，各自成家後便搬了出去。爸爸過世後，剩下她和老母親同住。
本來風平浪靜的日子，還過得去。頂多就是媽媽比較愛唸，生活細瑣太多，沒有一件事情如意。加上媽媽已經到七老八十的年紀了，竟還會對年近四十的她逼婚，總是令人難堪。但是她都忍住了，畢竟同住一個屋...

讓他覺得自己很有用




好好傾聽長輩的意見，


進而請教他們的專長，讓他們感覺自己很有用，


幫助他們很自然地找回自信與自尊，相處就容易很多。




身邊漸漸出現一些邁入中老年之後開始為人長輩的朋友，極有自我意識與瀟灑勇氣，退休時就預先提醒即將成家的子女說：「將來你們結婚生子後，要自己找保母，我絕對不幫你們看小孩！」




然後，他們背起包包呼朋引伴，遊山玩水；或學東學西，把年輕時為了生活打拚而錯過的興趣或專長，慢慢地撿回來。這些自我覺醒時猶未晚的朋友懂得看透人世，把握餘生，活出自己真正想要的模樣。




這個主張之所以不簡單，在於能夠趁早掙脫很多金錢、情感、道義等世俗的枷鎖，無視於同儕或晚輩的眼光，下決心要愛自己、發誓努力要做自己，而不想把時間耗擲在處理婆媳或岳婿關係。




至於含飴弄孫的天倫樂趣，就留在週末或假期，以短短的享受，取代日常的摩擦。他們都認為，這才是明智之舉。




相對於另一類型的中老年長輩朋友，六十出頭剛退休，好不容易存了點老本，不愁沒人奉養，卻不知道如何安排生活，回家享受不到幾天清福，像是被從前的程式自動設定好了要長期處於「忙碌模式」似地，隨即陷入繁瑣的家務和看護中，不但得照顧比自己更年邁老弱的父母，還要幫助子女帶孫輩小孩，充分發揮人生的剩餘價值。




這個決定，若非出於心甘情願，而是被時勢所逼，一定會很不快樂。一邊做就一邊怨，明明是基於好意才為家人付出，結果卻搞得身心俱疲，不是自己陷入憂鬱，健康亮起紅燈，就是家庭失和，甚至眾叛親離。


無論活到多老，都希望自己有用




相對地，如果是出於真心自願，退休後把人生下半場的重心再度調整回家庭，伴隨著銀髮孱弱的父母終老，或是幫子女拉拔小孩，因而覺得自己很有用、餘生過得極有價值，這也是美好的選擇。




觀察上述這類型的人，其中較值得關心的是，若哪天碰到責任已了，比如父母活到八、九十或百歲而先後離世，或是孫子孫女進入青春期，不再需要自己付出太多心力，生活將會因為驟然失去重心而感到萬分空虛，只剩感嘆。




當中老後的人生走到這個局面，彷彿隨著歲月年輪轉到七十歲，才突然對未來感覺到前所未有的茫然，甚至懷疑自己是否有好好活過。




電視裡的保健食品廣告，刻意以誇張的口氣，一語雙關地說：「男人不能說不行！」固然是意在言外地另有所指，但撇開那方面的聯想，僅就自己的存在價值而言，其實並無性別之分，每個人無論活到多老，都希望自己有用。




原來，「一直覺得自己有用」，是讓人生繼續快樂的基本條件。中老年人常有「覺得自己愈來愈沒有用」的隱憂。有的嘴上不承認，實則心中非常擔心；有的是到處找人訴苦、埋怨，卻依然沒能找回自己真正的價值。




找回存在的價恆春1對1英語補習班老師值，重拾快樂因子




無論是以上哪一種人，都會因為自信心降低而出現以下的言行特徵：整天碎碎唸、愛找晚輩麻煩、即使事情不嚴重也很容易被惹到而動怒發飆、搭車時看到年輕人沒讓位，甚至當場就發了一頓無名火……




說穿了，不過就是氣自己。無奈歲月的老去、體力的消退、情感的疏離；又無力挽回這一切，只好任由自己坐困於逐漸衰老的愁城。




找不到自己存在的價值，就會常常鬧脾氣！




這些不快樂的中老年長輩朋友，正是我們的借鏡。從他們身上可以看出，如何隨著年紀...